Con toda mi mala hostia, pero sin acritud, que conste

Es triste pensar en la cantidad de personas que siendo diligentes, válidas, útiles… no tengan donde caerse muertas, pero más triste es pensar en la cantidad de personas que siendo un jodido malgasto de oxígeno, disfruten de una posición que no se merecen. Podrá sonar un tanto reaccionario, no lo discuto, pero es que hay gente que no vale ni la puta bala con la que habría que fusilarla.

Y al hilo de esta reflexión, paso a contarles la vida de Taruga Soymástonta Quepichote.

Érase una vez, una histérica mujerzuela a la que sus santos padres [lástima que no hubieran sido bendecidos con el don de la infertilidad] bautizaron como Taruga. La niña en cuestión había salido lo que se dice fea de cojones, tonta profunda, así como poca cosa y sin gracia y con muy mala baba. Sin embargo, esos abnegados progenitores la criaron y educaron como si la nena fuera la octava maravilla del mundo. Un rotundo éxito, Taruga creció rodeada de estímulos positivos lo que provocó que su personalidad se forjase en la confianza, y aún diría más, en el desprecio absoluto por el resto de los mortales. Pues Taruga no era perfecta, era pluscuamperfecta.

En la guardería comenzó a despuntar, fue premio extraordinario de coloreado de pato, porque quién quiere aprender a leer cuando se es capaz de rellenar el ánade sin salirse de la línea. Y en primaria la cosa siguió mejorando, fue nombrada ayudante de la sádica monja que ejercía como profesora [jodiendo al resto de alumnos, claro] y consiguió el record Guinness al rellenar 387 cuadernillos Rubio de mayúsculas, en solo una jornada escolar, sin finalmente discernir la diferencia entre estas y las minúsculas.

Taruga siguió sumando años y cosechando éxitos en el Instituto Privado San Dinero Que Compra Que Aprobéis Pedazo de Alcornoques. Entre sus mayores proezas destacan el pintado de la fachada en rosa chicle [se nota ese premio extraordinario en coloreado de pato], el establecimiento como requisito obligatorio del uso exclusivo de bolígrafos con purpurina y la disminución de calorías en el menú del comedor, triunfando con su plato estrella: inhalado de vapor de agua light.

Y llegó el momento de matricularse en la universidad, estuvo mirando por aquí y por allá, pero nada, no encontraba palo para ahorcarse [gustosamente le hubiera dado uno, pero qué digo yo, gustosamente le hubiera hecho el trabajo completo] hasta que dio con la Escuela Superior P.U.F.O. [Posible Universidad Fraudulenta Ornamental] especializada en Unicorniología [si, relativa a los unicornios] en la República Bananera de Lo Mío es Mío y lo Tuyo También. Como no, premio extraordinario en el trabajo de fin de carrera con “1.080 peinados para un unicorniponi rosa” [un curre de la hostia] y Sunny Cun Laedu [algo bastante más relevante que el Summa Cum Laude, digo yo].

Recién licenciada, graduada o arquitecta, aunque quizás ingeniera, desconozco el título específico que se otorga en tan prestigiosa escuela, volvió a su tierra dispuesta a cazar a un gilipollas que la aguantara y por supuesto, la mantuviese. Su objetivo, Tengomusculoshastaenelpíloro García, si un nombre un poco largo pero francamente exótico, y por aquello de acortar, coloquialmente conocido por Piloro, que no Píloro, que conste. Millonetis no era pero no andaba mal de pasta, pues el fulano se ganaba la vida como columna de parking, y debido a lo específico del trabajo y el plus de peligrosidad, a final de mes se levantaba un pico. Taruga se lo terminó llevando al huerto con su boca ponzoñosa de comepollas, pues quiso el destino que el muchacho fuera oligofrénico profundo [el pobre infeliz, que no sabía dónde se metía] adicto a las felaciones. Una boda por todo lo alto, una casita en un barrio residencial de nuevo rico y un mini perro rosa hicieron las delicias de Taruga durante un tiempo.

Pero transcurridos unos meses, Taruga necesitaba más, quería incorporarse al mundo laboral como profesional y gran especialista [en unicorniponis rosas] que era. No tuvo suerte al principio, pues en más de una empresa tuvo que salir por patas por riesgo a que la ingresaran por la vía de urgencia en el psiquiátrico más cercano. Pero hete aquí que el destino le volvió a sonreír.

Era un día soleado cuando Taruga se presentó en EVISCERADOS REUNIDOS, S.A.U., empresa de exportación de sopa de menudillos líder a nivel mundial, por la siguiente oferta de empleo: Qualified technician polymeric overlapping spheres [Técnico cualificado en superposición de esferas poliméricas o lo que viene a ser lo mismo, el currito que plantifica la tapa al bote de la sopa en una cadena, pero eso ella lo desconocía]. Gustó en exceso al [mendrugo] jefe de área y no solo contrató a Taruga, si no que le asignó la responsabilidad de motivar a los curritos plantifica-tapas [lo que es la suerte, cago en to].

Fueron tiempos duros, un reinado de terror para aquellas pobres criaturas pero una fase feliz para Taruga, pues se dio cuenta de que sus dotes de liderazgo eran excelsas [je,je,je]. La primera medida, por supuesto, fue cambiar el mono de trabajo gris por uno rosa [es sabido que a mayor colorido, mayor felicidad], otra, quizás la de mayor impacto [negativo], fue la implantación del Trirrevisado, lo que antes hacía diligentemente una persona ,ahora debía ser revisado por otras dos, por aquello de constatar certeramente, y recalco lo de constatar certeramente, que la tapa quedaba correctamente colocada, lo que provocó la bajada [en picado] de la producción y el incremento de costes, pero la empresa y el [mentecato] jefe de área siguieron confiando en Taruga y esta, haciendo de su capa un sayo como dilucidar sobre las ventajas de la utilización de la rueda cuadrada en detrimento de lo que es una rueda, redonda vaya.

Actualmente [de cajón la cosa], EVISCERADOS REUNIDOS, S.A.U., está pasando por una mala racha, las exportaciones están al mínimo, los costes triplicados y la policía junto con la fiscalía han abierto una investigación por el índice elevado de suicidios de qualified technician polymeric overlapping spheres y por ello, Taruga está sopesando cruzar el charco y apostar por su carrera como agente de inversiones en camellos cosmopolitas en la Gran Manzana. Todo se andará…

Siento decirles, que este cuento no tiene moraleja, o si, digamos que unos nacen con estrella por alcornoque, soplapollas, analfabeto funcional o malgasto de oxigeno que uno sea y por el contrario, otros nacen estrellados por bueno, eficaz, diligente o profesional que uno buenamente pueda ser.

FIN!

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4 pensamientos en “Con toda mi mala hostia, pero sin acritud, que conste

  1. bosque baobab

    juas juas. Como diría mi mamá: “te voy a lavar la boca con jabón” jeje. Espero que sea pura ficción y cualquier parecido con la realidad sea pura coincidencia jeje

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  2. jagxs

    ¡Vamos! Que conozco más de un “Taruga Soymástonta Quepichote”.
    Y la moraleja si que está implícita:

    “unos nacen con estrella por alcornoque, soplapollas, analfabeto funcional o malgasto de oxigeno que uno sea y por el contrario, otros nacen estrellados por bueno, eficaz, diligente o profesional que uno buenamente pueda ser”

    Que gran entrada. KnHs

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    1. elcuadernodeclara Autor de la entrada

      Muchas gracias por lo de la gran entrada, mas bien una desgraciada y puta realidad. Quien no ha visto Tarugas o Tarugos a lo largo de su vida medrar… Y otros que valen un potosí en una cuneta muertos de hambre…. En fin, lo que nos ha tocado vivir y lo que es peor, lo que hemos organizado entre todos…

      Estoy leyendo ahora un nuevo libro que se desarrolla en los años inmediatamente anteriores a la Revilucion Francesa, cuando las luces hicieron su entrada mas o menos tímidamente en los diferentes países y yo pienso, bendita nueva revolución, bendita nueva revolución….

      Como siempre, muchas gracias por tus palabras.

      Un abrazo!

      Responder

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