Historias para no dormir

Llevaba meses sin saber absolutamente nada de mi amiga Franzina cuando cierto día y sin previo aviso, se presentó en mi casa. He de decir que en un principio no la reconocí, de hecho, estuve a punto de darle con la puerta en las narices creyendo que se trataba de un clásico exhibicionista de gabardina que abría mercado con la puerta fría. Por suerte soy de reacción lenta, hecho que me permitió percatarme de mi craso error y gentilmente invitarla a pasar. Y como también soy persona discreta y muy poco informada sobre los “outfits” del momento, me abstuve de abordar el tema del gorro calado hasta las cejas, las gafas de espejo naranja butano a las doce de la noche y la gabardina dónde hubiéramos cabido el vecino del cuarto y yo misma, a mayores.

 

Y habrían transcurrido diez minutos sentadas en el sofá, cuando aprecié, recordemos que soy de reacción lenta, que Franzina no había abierto la boca hasta el momento y que no dejaba de mirar furtivamente la única pequeña rendija de ventana que la cortina no cubría. Harta ya, atajé la situación anudando la cortina a la cinta de la persiana y preguntado a bocajarro por el motivo de su visita a horas tan intempestivas y la extrañeza de su comportamiento. Pero quizás fui algo brusca, porque Franzina se quitó las gafas de espejo naranja butano y se echó a llorar desconsoladamente.

 

Media hora de reloj me llevó tranquilizarla con estúpidas vaguedades, habida cuenta de que desconocía por completo si su berrinche se debía a alguna trifulca sentimental, a la guerra en Siria o al incremento del precio de la sepia, pues con Franzina nunca sabías.  Sin embargo, nunca hubiera supuesto que se debiera a lo que a continuación paso a trascribir.

 

Hará cosa de seis o siete meses recibí un e-mail en el que se podía leer en letras muy mayúsculas y muy rojas “es la última cuenta atrás”, yo no le di importancia, ya sabes cuan agresivos se han vuelto los publicistas hoy en día, pero es que, desde entonces, todos los días recibo uno. Pero eso no es todo, en mis perfiles de redes sociales varios, si ya se lo que me vas a decir…, recibo también a diario comentarios con esa maldita “última cuenta atrás” firmados por “el hombre de negro”. Pero espera que hay más. Desde hace tres meses me llaman todos los días a las once y seis minutos AM y PM y tras un nueva “es la última cuenta atrás” con voz distorsionada, suena “this is the end, my only friend, the end” y cuelgan. Y lo último, lo de este lunes, un jodido trozo de papel negro en mi buzón con “la cuenta atrás” de las narices firmado por “el hombre de negro”.

 

Y volvió a echarse a llorar.

 

Yo, ojiplática a la par que aterrorizada me había quedado tras escuchar su espeluznante relato, sin embargo, quería transmitir a mi amiga una imagen de mí misma cual roca al borde del acantilado que sigue impertérrita a pesar del azote cruel y continuo de la mar bravía. Pero ello no implicaba que no necesitara una cerveza o medio litro de absenta con láudano, mezclado, no agitado. Así que me levanté para ver por cual me decantaba a la par que meditaba si era mejor recurrir a los Navy Seal, la Benemérita, el equipo de Mentes Criminales, el niño hacker cabrón del sexto o los hermanos Winchester, cuando Franzina desde el salón a grito pelado me espetó que la solución al problema era llamar a Paco Pérez Pasadoporagua del programa “Atrapadores de gnomos malvados jardín”.

 

Tras digerir aquellas palabras y beberme casi dos cervezas de un trago, pues se me había olvidado comprar absenta y láudano en el Mercadona, intenté convencerla de que probablemente era mejor opción acudir a la policía, que a un programa de televisión, por muy majo y valiente que fuera el tal Pasadoporagua. Pero ni que decir tiene que mis esfuerzos resultaron del todo inútiles, pues Franzina ya había llamado al programa, mejor dicho, Franzina ya tenía cita para el día siguiente con Paco Pérez Pasadoporagua y yo debía acompañarla en ese duro trance.

 

Desconozco si fue la amistad que nos unía, la lentitud de mi “estimulo-respuesta” o que soy gilipollas con letras muy mayúsculas, pero el caso es que a la mañana siguiente, tras la correspondiente y, desde mi punto de vista, breve entrevista, me hallaba yo en una furgoneta con cristales tintados, en compañía de Franzina, el señor Pasadoporagua y un experto informático que en vez de rastrear la IP o la señal del teléfono o algo así como más de hacker, se dedicó a crear un perfil falso en las diferentes redes sociales que utilizaba Franzina, para tenderle una trampa al gnomo malvado de jardín.

 

Después de tres tristes horas, el gnomo malvado de jardín había picado el anzuelo, o al menos eso se creían el tonto del culo del experto informático, el valiente y majo Pasadoporagua y la crédula Franzina. La cita, al día siguiente a las seis de la tarde en un banco del parque que estaba en frente de mi casa, y allí mismo el gancho, una rubia escultural que el gnomo creía ligera de cascos, que desaparecería tras un primer contacto, dando paso a la caballería conformada por el valiente y majo Pasadoporagua, la crédula Franzina y de nuevo yo misma, pues el experto informático debía preservar su integridad física dadas sus habilidades rastreadoras únicas.

 

Dormí poco y mal aquella noche, pues o se trataba de alguna broma de un gusto pésimo o nos enfrentábamos a un auténtico perturbado de eclécticos gustos musicales, cuyas posibles reacciones no me hacían augurar nada bueno.

 

A las seis menos diez estábamos sentados en un coche aguardando a que el gnomo malvado de jardín asomara la cabeza, a las seis y media seguíamos aguardando y a las ocho menos cuarto nos convencíamos de que algo había salido mal. Pasadoporagua se bajó del coche y se acercó a la rubia escultural aterida de frío, la que, tras varios improperios, salió por patas. Yo también salí del coche, pues necesitaba estirar las piernas y fumarme un cigarrillo, pero Franzina se quedó dentro. No transcurrieron ni dos minutos, cuando el coche arrancó y a toda velocidad desapareció calle abajo. Pasadoporagua, que estaba inspeccionando los alrededores, vino hacia mi corriendo y me preguntó qué había pasado, yo solo atiné a encogerme de hombros, pues es de sobra conocido el hecho de que soy de reacción lenta.

 

Continuará…